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Todos gostam de uma boa piada charada e etc. Então que tal uma piada dos 4 times que todos ja conhecem em são paulo então estou postando piadas do S.P.F.C S.E.P S.C.C S.F.C esse sao o significados dos 4 times paulistas que todos ja devem conheçer então vou enviar algumas piadas legais deles ai vam.
Piadas do corinthians:
Dois amigos conversando.
- Acho que o meu cachorro é corintiano! – diz um deles.
- Ah, pára com isso! Imagina que cachorro liga pra futebol!
- Tô te falando… Você precisa ver, toda vez que o Corinthians perde, ele se esconde na casinha e fica chorando. Quando o Corinthians empata ele vai pra cozinha e não sai mais. Fica todo sem graça…
- E quando o Corinthians ganha? – perguntou o amigo, começando a acreditar.
- Ainda não sei… Só tenho o cachorro há um ano!
Novos patrocinadores do corinthians:
RAY-O-VAC:´para acender a lanterninha.
PHILCO:para melhorar a imagem.
VOLKSWAGEN:para fazer um gol.
TOYOTA:para sair da lama.
IGREJA UNIVERSAL:só Deus salva.
Após o jogo Corinthians e Mogi.
A Chevrolet num grande golpe de marketing lançou um novo automóvel. KADET MÃO 4.1. Sucesso absoluto. (Pra quem não entendeu e assim cade o timão mogi 4.1Timao)
1. "A inveja e uma merda, mas a defesa do Corinthians e pior"
2. O que há de comum no carro a álcool e no goleiro Mauricio? Quando mais se precisa, nenhum dos dois pega.
3. O que o Marcelinho disse quando o tecnico mandou ele correr? "Eu ja estou vestido com o uniforme, se eu correr e mais caro..."
4. Cartão de afinidade (de crédito) do Corinthians e o melhor do mundo: Não vence nunca.
5. Os dois piores times do mundo são: Em segundo lugar, o time reserva do Corinthians. Em primeiro, os titulares.
6. Novos patrocinadores do Corinthians: a) Ray-o-Vac: para acender a lanterninha. b) Philco: para melhorar a imagem. c) Volkswagen: para fazer gol. d) Toyota: para sair da lama. e) Igreja Universal: porque só Deus salva.
7. O Corinthians vai lancar uma nova raspadinha. Se você raspar e aparecer o Corinthians com uma faixa de campeao no peito, pode ir a padaria mais proxima e trocar por um sonho.
8. Sabe qual a diferença entre o Corinthians e o salário mínimo? A diferença e que o salario minimo voce ganha, ganha, ganha e não compra nada. Já o Corinthians compra, compra, compra e não ganha nada.
9. Nao se deve discutir com um corinthiano... O freguês sempre tem razão.
10. Para corinthiano não há meio termo: Todo corinthiano é doente... da cabeça.
11. Me falaram certa vez que todo mundo nasce sendo corinthiano...
Talvez seja verdade. Explicaria o fato dos recem-nascidos chorarem tanto.
12. Voce sabe como salvar cinco corinthianos que estao se afogando ? Não. Otimo!
13. Por que cobras nao picam corinthianos? Etica profissional
14. Como você chama 500 corinthianos no fundo do oceano? Um bom começo.
15. O que acontece quando você enterra seis corinthianos na areia ate o pescoço? Falta areia.
16. O que e preto e marrom e fica bem em um corinthiano? Um doberman.
17. Por que em São Paulo tem mais corinthianos e o Rio mais depositos de lixo? O Rio escolheu primeiro.
18. O que corinthianos usam como controle de natalidade? A personalidade deles.
19. Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um corinthiano? Você pode fazer da cobra um bicho de estimção.
20. Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um corinthiano no outro lado. Quem você atropela primeiro ? Collor. Primeiro a obrigacao, depois o divertimento.
21. Qual a diferença entre um corinthiano e um peixe-gato ? Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.
22. Um corinthiano e o Collor pulam de um edificio, quem vai cair primeiro ? Quem se importa ?
23. Você está em um quarto com Fernando Collor, Chico Lopes e um corinthiano. Você tem um revolver, mas so duas balas. Em quem você atira ? No corinthiano, duas vezes.
24. Qual a diferença entre um corinthiano e uma cebola ? Você chora quando mete a faca em uma cebola.
25. O que você precisa quando tem cinco corinthianos enterrados até o pescoço no concreto? Mais concreto.
26. Um onibus cheio de corinthianos caiu de um penhasco: Boas Noticias: Não houve sobreviventes: Mas Noticias : Tinham três cadeiras vazias.
27. O quê o Corinthians tem mais que os outros times? Tem mais e que se FODER!!!!!
28. Sabe quando corinthiano sobe na vida? Quando volta pra casa.
29. Por que o placar do Pacaembu não funciona em jogos do Corinthians? Porque ninguém sabe ler.
30. Por que o placar do Pacaembu não marca mais as horas? Porque a torcida do Corinthians já roubou o relógio.
31. Sabe quando corinthiano viaja? Quando cai na geral.
32. Por que corinthiano não anda de carro conversível? Porque não da pra viajar no teto.
33. Sabe quando corinthiano anda de carro de luxo? No porta-malas, quando vai ser desovado.
34. Sabe por que corinthiano tira a camisa quando chega em casa? Porque precisa de um pano de chão.
35. Qual e a semelhança entre um corinthiano e um recém-nascido? É desdentado, careca e analfabeto.
36. Sabe como 4 corinthianos sentam em uma cadeira? Coloque a cadeira de pernas pra cima.
37. O que um corinthiano tem a ver com um espermatozoide? Um em três milhões se torna um ser humano
38. Se você está dirigindo e uma pessoa com uma camisa do Corinthians está andando de bicicleta, por que voce não atropela? Pode ser a sua bicicleta.
39. P: Sabe qual a diferença do corinthiano pro câncer? O câncer evolui.
40. Uma kombi com 4 corinthianos caiu de um penhasco. Qual a moral da história? Desperdício... cabiam 12.
41. Sabe como se descobre o que vai ser um corinthiano quando crescer? Joga ele para o alto se ele se pendurar nas árvores será macaco e, se cair é merda.
42. Um dia fizeram um concurso de torcidas no Pacaembu. E a primeira prova era "aguentar o cheiro do bode". Arranjaram um bode desgraçado de fedorento e trancaram no vestiário dos árbitros. Chamaram um torcedor de cada clube e deram início a prova.
O primeiro a entrar no vestiário foi o são paulino. Agüentou vinte segundos e saiu correndo.
Depois o pameirense. Aguentou três minutos e saiu correndo.
A seguir o santista. Aguentou oito minutos e saiu correndo.
Ai entrou o corinthiano. O bode aguentou dois segundos e saiu correndo.
46. Sabe como um corinthiano simula um orgasmo? Jogando um copo de iogurte quente nas costas.
43.O corinthiano paulista: Encontra sua mulher com outro na cama, mata o cara que estava com ela na cama e da um pé na bunda dela.
O corinthiano carioca: Encontra sua mulher com outro na cama, e como é chegado em uma sacanagem, junta-se aos dois e faz um suruba.
O corinthiano mineiro: Encontra sua mulher com outro na cama e como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher.
O corinthiano gaucho: Encontra sua mulher com outro na cama e ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo.
O corinthiano cearense: Encontra sua mulher com outro na cama e por ser muito bravo acaba matando os dois.
O corinthiano goiano: Encontra sua mulher com outro na cama, pega sua viola e sai para a rua a procura de outro corno pra montar uma dupla sertaneja.
44. Sabe por que o corinthiano nao pega AIDS? Porque ele só goza com o pau dos outros.
45. Duas corinthianas passavam na rua, quando uma falou: "Olhe, um passarinho morto." A outra olhou para o ceu procurando e disse: "Onde, onde?"
46. Como se sente o neurônio de um corinthiano? Solitário.
47. O Jornal EXTRA vai lancar uma promocao especial para o jogo Palmeiras x Corinthians:
Mas só vale para a torcida alvi-negra. É a grande promocao: PAGUE UM E LEVE QUATRO!
48. O que se joga para um corinthiano que está se afogando? O resto da família
49. Por que o caixão do corinthiano tem buracos? Para dar uma chance dos vermes escaparem.
50. Em que dá o cruzamento de cearense com corinthiano? Num porteiro que se acha o dono do predio.
51. Como que corinthiano tira camisinha?
Peidando.
52. Chega o menino corinthiano: "Pai, pai..tive minha primeira relação
sexual!"
Dai o pai "Que bom, meu filho. Senta aqui do meu lado e me conta!"
E o garoto..."Não posso..ainda tá dolorido!"
53. Um corinthiano vira pro outro no intervalo do jogo e fala: "
Quando chegar em casa, vou ARRANCAR a calcinha da minha esposa!". O
outro corinthiano
vira pra ele todo horrorizado: "Que isso, cara!". Quando o outro
corinthiano se explica: "Não... é que tá me incomodando."
54. Houve rumores que o Papai Noel ia dar uma passada na fazendinha
antes do Natal desse ano. E que ele está precisando mudar os viados do
trenó...
55. "No time do Corinthians, treino de dois toques é o dia do exame de
hemorróidas."
56. Você sabe porque corinthiano não pode ler a Folha de domingo?
Porque além de não saber ler, domingo é dia de classificados.
57. Qual e a semelhanca de ver o Rio Tiete de perto e o corinthiano
jogando?
É que você só vê bosta correndo.
58. O Corinthians e um time que eu chamaria de "testículo", porque está
em todas mas não entra nunca.
59. Um santista andava pelo centro de São Paulo, quando cruzou em uma
esquina com seu velho amigo corinthiano. Estranhando que lhe faltasse o
costumeiro sorriso no rosto, perguntou-lhe o que acontecia:
- Ora, corinthiano, o que aconteceu com você? Está tão desanimado...
Mas o corinthiano respondeu que não era nada, apenas impressão do
santista. Mas o santista continuou tentando animar o amigo:
- Me diz ai, como esta aquele timaco que o Dualib montou pra vocês?
- Tá mal... perdeu de 2 a 0 pro Juventude, de 4 a 1 pro Mogi Mirim, de 2 a
0 pro Palmeiras... deve ter perdido até pra mais gente, mas eu nem
presto mais atenção...
- Poxa... e você era tão fanático... você não e mais da gaviões?
- Ih!! Tá mal... Fecharam a torcida, prenderam meu pai, minha mãe e
minha irmã por arruaça... Penhoraram minha casa que era a sede da
torcida...
- Mas e aquele super tecnico Evaristo de Macedo que vocês tinham?
- Xi!! Tá mal... Saiu no meio do campeonato...
- E aquele Didi?
- Humpf! Tá mal... Venderam pra Portuguesa...
- E o Marcelinho? Esse cara é bom...
- Putz!! Tá mal... Faz mais de um mês que ele tá na enfermaria... Pô!
Vamos falar de coisa boa...
- Pelo menos meio de campo vocês tem.
- Sniff... Tá mal... O meio não tá entrosado...
- Puta merda, corinthiano! Você não tem nada de positivo????
- Buaaaa!!!, tenho. Meu exame de HIV..."
60. Sabe porque o Corinthians vai comprar a Vale do Rio Doce?
Porque ele só leva ferro ultimamente.
61. O que o pão de queijo e o corinthiano tem em comum?
Ter miolo mole.
62. Depois do ferro na Libertadores as torcidas organizadas do Corinthians
estao se mobilizando para a criacao do M.S.T."movimento dos sem título"
63. Confusão na Fazendinha depois de Corinthians e Mogi Mirim,
prenderam o motorista do ônibus do corinthians. Estava transportando
drogas...
64. Sabia que o Maradona vem para o Corinthians???
É pra cheirar o pó das taças !!!
65. Sabe qual e o menor zoologico do Mundo?
A camisa do Corinthians, só cabe um viado dentro.
66. Sabia que o Telê Santana vai para o corinthians? Sabe por que?
Porque os médicos, pediram para ele se afastar do Futebol.
67. O corinthians saiu do Brasileirao e já pensa em reforços.
Quem se interessou em jogar no time foi o Maradona: E que o jogador não
consegue se livrar das drogas.
68. Torcedor do corinthians encontra gênio da lâmpada:
Vamos rapaz, você tem 3 pedidos.
- Seu gênio, eu estou com tanta saudade da minha mãezinha que se foi...
- Não, ressuscitar mortos não! Isso é muito difícil. Faça outro pedido.
- Então eu queria a alegria de ver o meu corinthians campeão brasileiro.
- Mudando de assunto, qual o nome da sua mãe mesmo?
69. O corinthians apos ser derrotado pelo Palmeiras mudara o seu
patrocinador. O novo patrocinador sera a TAM. A TAM já deu ao
Corinthians um JATÃO. JATÃO fora da Libertadores.
70. PMs invadiram um posto bancário do Corinthians, que foi assaltado no
início de dezembro. Presos os bandidos, perguntaram: "A droga, onde
esta?" Uma funcionária, assustada, apontou em direcao a fazendinha,
onde naquele instante o time treinava.
71. Um cruzeirense e um corinthiano encontram-se no bar! O corinthiano
comenta com o cruzeirense:
"O corinthians vai contratar o Renato."
E o cruzeirense, surpreso pergunta:
"O Renato Gaucho?"
O corinthiano reponde:
"Não, o Renato Aragao. Para ver se a torcida, que anda triste, consegue
sorrir."
72. Sabe o que é pior que a morte?
A vida do corinthiano.
73. Sabe por que os corinthianos não votaram ano passado?
Porque não tem titulo.
74. Um corinthiano vinha descendo uma rua com um queijo na mao. Um
tricolor estava dobrando a esquina, quando viu o corinthiano e falou:
E ai corinthiano? vamos comer esse seu redondo?
O corinthiano respondeu:
Jóia quem segura o queijo?
75. Um corinthiano conversando, diz para o outro: "de hoje em diante nós
não iremos olhar para tras. "
O outro pergunta:
Por que?
Por que não tem como irmos mais para trás...
76. Sabe o que e um corinthiano cagando??
Clonagem.
77. Por que corinthiano não toma PURGANTE ?!
Seria caso de suicídio, ja que purgante mata as BICHAS !!!
78. Qual a diferenca entre a moto e o Corinthians?
A moto não leva mais de dois...
79. Tinha um corinthiano e um palmeirense no elevador, de repente passa
uma abelha na frente dos dois e o palmeirense fala:
Abelhinha se tu fosse maior eu te comia, e o corinthiano reage dizendo e
abanando as mãozinhas
BZZZZ BZZZZZZZZZZZ!!!!
80. Dois corinthianos caminhavam na rua e um deles, ao tropeçar, caiu no
chão, gritando um sonoro "Puta merda!". O outro corinthiano perguntou:
"DOEU ?".
O corinthiano desastrado, então, respondeu:
"Não, não, dou eu mesmo, já que estou mesmo no chão!"
81. O corinthiano morreu e foi pro Inferno. Lá chegando, deu uma olhada
ao redor e nao achou a coisa tao ruim assim, pois viu um bar cheio de
cerveja, uma piscina cheia de mulheres peladas e um campo de futebol.
O Diabo chegou para recebe-lo, e ele então exclamou:
"Seu Diabo, tem certeza de que isso aqui e o Inferno ? Eu so vejo coisa
boa: cerveja, mulher, futebol !" O Diabo respondeu: "Pois é, aquelas
cervejas no bar são todas KAISER, e quentes, ainda por cima.
As mulheres são travecos." E o corinthiano, ainda tentando se conformar,
falou: "Bom, mas pelo menos tem o campo de futebol..." E o Diabo, pra
fechar o assunto, disse: "Tem jogo do Corinthians todo o domingo ! ! !"
82. Como será o estadio do Corinthians?
O estádio terá capacidade para 30.000 pessoas, todas de costas para o
gramado e um modernissimo sistema de som que ficara tocando
constantemente o refrão "Queremos time".
83. Corre o boato que o Marcelinho recebera a fazendinha como
pagamento e fará de lá um enorme Café-Gol, onde o Corinthians vai entrar
com o café e os outros times com muitos gols!
84. O que acontece quando um corinthiano engole um mosquito?
Ele fica com mais Q.I. no estomago que na cabeca.
85. CORINTHIANS TIME NOTA 10:
10 MORALIZADO
10 CARADO
10 CONHECIDO
10 TREINADO
10 MOTIVADO
10 NORTEADO
10 AMPARADO
10 ILUDIDO
10 ARMADO
10 TRUIDO
= TOTAL 100 VERGONHA, ELE E OS TORCEDORES DO CORINTHIANS DO
BRASIL INTEIRO.
86. PROMOÇÃO NA FAZENDINHA:
Se você, torcedor alvi-negro, for ao estádio com a camisa do Corinthians
pagará somente a metade do ingresso.
Se você for com a camisa do clube e o short ganhará o ingresso de graça.
Agora, se você for com a camisa do clube, short, meiao e chuteira... você
joga no time!
87.Sabe qual é o clube mais internacional do futebol brasileiro?
Ora, é claro que é o Corinthians! O Corinthians da Gama, o Corinthians
Plate, o Corinthians Cali, o Corinthians United..
Peidando.
52. Chega o menino corinthiano: "Pai, pai..tive minha primeira relação
sexual!"
Dai o pai "Que bom, meu filho. Senta aqui do meu lado e me conta!"
E o garoto..."Não posso..ainda tá dolorido!"
53. Um corinthiano vira pro outro no intervalo do jogo e fala: "
Quando chegar em casa, vou ARRANCAR a calcinha da minha esposa!". O
outro corinthiano
vira pra ele todo horrorizado: "Que isso, cara!". Quando o outro
corinthiano se explica: "Não... é que tá me incomodando."
54. Houve rumores que o Papai Noel ia dar uma passada na fazendinha
antes do Natal desse ano. E que ele está precisando mudar os viados do
trenó...
55. "No time do Corinthians, treino de dois toques é o dia do exame de
hemorróidas."
56. Você sabe porque corinthiano não pode ler a Folha de domingo?
Porque além de não saber ler, domingo é dia de classificados.
57. Qual e a semelhanca de ver o Rio Tiete de perto e o corinthiano
jogando?
É que você só vê bosta correndo.
58. O Corinthians e um time que eu chamaria de "testículo", porque está
em todas mas não entra nunca.
59. Um santista andava pelo centro de São Paulo, quando cruzou em uma
esquina com seu velho amigo corinthiano. Estranhando que lhe faltasse o
costumeiro sorriso no rosto, perguntou-lhe o que acontecia:
- Ora, corinthiano, o que aconteceu com você? Está tão desanimado...
Mas o corinthiano respondeu que não era nada, apenas impressão do
santista. Mas o santista continuou tentando animar o amigo:
- Me diz ai, como esta aquele timaco que o Dualib montou pra vocês?
- Tá mal... perdeu de 2 a 0 pro Juventude, de 4 a 1 pro Mogi Mirim, de 2 a
0 pro Palmeiras... deve ter perdido até pra mais gente, mas eu nem
presto mais atenção...
- Poxa... e você era tão fanático... você não e mais da gaviões?
- Ih!! Tá mal... Fecharam a torcida, prenderam meu pai, minha mãe e
minha irmã por arruaça... Penhoraram minha casa que era a sede da
torcida...
- Mas e aquele super tecnico Evaristo de Macedo que vocês tinham?
- Xi!! Tá mal... Saiu no meio do campeonato...
- E aquele Didi?
- Humpf! Tá mal... Venderam pra Portuguesa...
- E o Marcelinho? Esse cara é bom...
- Putz!! Tá mal... Faz mais de um mês que ele tá na enfermaria... Pô!
Vamos falar de coisa boa...
- Pelo menos meio de campo vocês tem.
- Sniff... Tá mal... O meio não tá entrosado...
- Puta merda, corinthiano! Você não tem nada de positivo????
- Buaaaa!!!, tenho. Meu exame de HIV..."
60. Sabe porque o Corinthians vai comprar a Vale do Rio Doce?
Porque ele só leva ferro ultimamente.
61. O que o pão de queijo e o corinthiano tem em comum?
Ter miolo mole.
62. Depois do ferro na Libertadores as torcidas organizadas do Corinthians
estao se mobilizando para a criacao do M.S.T."movimento dos sem título"
63. Confusão na Fazendinha depois de Corinthians e Mogi Mirim,
prenderam o motorista do ônibus do corinthians. Estava transportando
drogas...
64. Sabia que o Maradona vem para o Corinthians???
É pra cheirar o pó das taças !!!
65. Sabe qual e o menor zoologico do Mundo?
A camisa do Corinthians, só cabe um viado dentro.
66. Sabia que o Telê Santana vai para o corinthians? Sabe por que?
Porque os médicos, pediram para ele se afastar do Futebol.
67. O corinthians saiu do Brasileirao e já pensa em reforços.
Quem se interessou em jogar no time foi o Maradona: E que o jogador não
consegue se livrar das drogas.
68. Torcedor do corinthians encontra gênio da lâmpada:
Vamos rapaz, você tem 3 pedidos.
- Seu gênio, eu estou com tanta saudade da minha mãezinha que se foi...
- Não, ressuscitar mortos não! Isso é muito difícil. Faça outro pedido.
- Então eu queria a alegria de ver o meu corinthians campeão brasileiro.
- Mudando de assunto, qual o nome da sua mãe mesmo?
69. O corinthians apos ser derrotado pelo Palmeiras mudara o seu
patrocinador. O novo patrocinador sera a TAM. A TAM já deu ao
Corinthians um JATÃO. JATÃO fora da Libertadores.
70. PMs invadiram um posto bancário do Corinthians, que foi assaltado no
início de dezembro. Presos os bandidos, perguntaram: "A droga, onde
esta?" Uma funcionária, assustada, apontou em direcao a fazendinha,
onde naquele instante o time treinava.
71. Um cruzeirense e um corinthiano encontram-se no bar! O corinthiano
comenta com o cruzeirense:
"O corinthians vai contratar o Renato."
E o cruzeirense, surpreso pergunta:
"O Renato Gaucho?"
O corinthiano reponde:
"Não, o Renato Aragao. Para ver se a torcida, que anda triste, consegue
sorrir."
72. Sabe o que é pior que a morte?
A vida do corinthiano.
73. Sabe por que os corinthianos não votaram ano passado?
Porque não tem titulo.
74. Um corinthiano vinha descendo uma rua com um queijo na mao. Um
tricolor estava dobrando a esquina, quando viu o corinthiano e falou:
E ai corinthiano? vamos comer esse seu redondo?
O corinthiano respondeu:
Jóia quem segura o queijo?
75. Um corinthiano conversando, diz para o outro: "de hoje em diante nós
não iremos olhar para tras. "
O outro pergunta:
Por que?
Por que não tem como irmos mais para trás...
76. Sabe o que e um corinthiano cagando??
Clonagem.
77. Por que corinthiano não toma PURGANTE ?!
Seria caso de suicídio, ja que purgante mata as BICHAS !!!
78. Qual a diferenca entre a moto e o Corinthians?
A moto não leva mais de dois...
79. Tinha um corinthiano e um palmeirense no elevador, de repente passa
uma abelha na frente dos dois e o palmeirense fala:
Abelhinha se tu fosse maior eu te comia, e o corinthiano reage dizendo e
abanando as mãozinhas
BZZZZ BZZZZZZZZZZZ!!!!
80. Dois corinthianos caminhavam na rua e um deles, ao tropeçar, caiu no
chão, gritando um sonoro "Puta merda!". O outro corinthiano perguntou:
"DOEU ?".
O corinthiano desastrado, então, respondeu:
"Não, não, dou eu mesmo, já que estou mesmo no chão!"
81. O corinthiano morreu e foi pro Inferno. Lá chegando, deu uma olhada
ao redor e nao achou a coisa tao ruim assim, pois viu um bar cheio de
cerveja, uma piscina cheia de mulheres peladas e um campo de futebol.
O Diabo chegou para recebe-lo, e ele então exclamou:
"Seu Diabo, tem certeza de que isso aqui e o Inferno ? Eu so vejo coisa
boa: cerveja, mulher, futebol !" O Diabo respondeu: "Pois é, aquelas
cervejas no bar são todas KAISER, e quentes, ainda por cima.
As mulheres são travecos." E o corinthiano, ainda tentando se conformar,
falou: "Bom, mas pelo menos tem o campo de futebol..." E o Diabo, pra
fechar o assunto, disse: "Tem jogo do Corinthians todo o domingo ! ! !"
82. Como será o estadio do Corinthians?
O estádio terá capacidade para 30.000 pessoas, todas de costas para o
gramado e um modernissimo sistema de som que ficara tocando
constantemente o refrão "Queremos time".
83. Corre o boato que o Marcelinho recebera a fazendinha como
pagamento e fará de lá um enorme Café-Gol, onde o Corinthians vai entrar
com o café e os outros times com muitos gols!
84. O que acontece quando um corinthiano engole um mosquito?
Ele fica com mais Q.I. no estomago que na cabeca.
85. CORINTHIANS TIME NOTA 10:
10 MORALIZADO
10 CARADO
10 CONHECIDO
10 TREINADO
10 MOTIVADO
10 NORTEADO
10 AMPARADO
10 ILUDIDO
10 ARMADO
10 TRUIDO
= TOTAL 100 VERGONHA, ELE E OS TORCEDORES DO CORINTHIANS DO
BRASIL INTEIRO.
86. PROMOÇÃO NA FAZENDINHA:
Se você, torcedor alvi-negro, for ao estádio com a camisa do Corinthians
pagará somente a metade do ingresso.
Se você for com a camisa do clube e o short ganhará o ingresso de graça.
Agora, se você for com a camisa do clube, short, meiao e chuteira... você
joga no time!
87.Sabe qual é o clube mais internacional do futebol brasileiro?
Ora, é claro que é o Corinthians! O Corinthians da Gama, o Corinthians
Plate, o Corinthians Cali, o Corinthians United..
88. Dizem que o corinthians contratou o Nem:
Nem Libertadores
Nem Mercosul
Nem Mundial
Nem Paulista
Nem brasileiro
Etc...
Nem Libertadores
Nem Mercosul
Nem Mundial
Nem Paulista
Nem brasileiro
Etc...
89.Chegou um palmeirense na loja de 1,99 e não tinha trocado, só tinha 2 notas de 1 real.
O dono da loja disse pra ele dar 2 reais e o troco ele dava algumas camisetas do Corinthians, o palmeirense disse que já tinha pano de Chão
O dono da loja disse pra ele dar 2 reais e o troco ele dava algumas camisetas do Corinthians, o palmeirense disse que já tinha pano de Chão
90.Chegou um palmeirense na loja de 1,99 e não tinha trocado, só tinha 2 notas de 1 real.
O dono da loja disse pra ele dar 2 reais e o troco ele dava algumas camisetas do Corinthians, o palmeirense disse que já tinha pano de Chão
O dono da loja disse pra ele dar 2 reais e o troco ele dava algumas camisetas do Corinthians, o palmeirense disse que já tinha pano de Chão
91. O corintiano entra numa loja de armas e pergunta para o vendedor:
- Quanto custa esse 38?
- Não está à venda!
- Então, quanto custa a 45 na vitrine?
- Também não está à venda!
- E aquela Escopeta na prateleira?
- Também não estou vendendo!
- Eu acho que você não quer me vender porque eu torço pro timão!
- É isso mesmo, e daí?
O cara vai embora puto da vida e procura um advogado.
No dia seguinte o advogado procura o vendedor da loja
- Escuta aqui, meu amigo, o que você tem contra os corintianos?
- Tenho tudo! Revólver 38, 45, aquela bazuca, aquela escopeta ali na prateleira...
- Quanto custa esse 38?
- Não está à venda!
- Então, quanto custa a 45 na vitrine?
- Também não está à venda!
- E aquela Escopeta na prateleira?
- Também não estou vendendo!
- Eu acho que você não quer me vender porque eu torço pro timão!
- É isso mesmo, e daí?
O cara vai embora puto da vida e procura um advogado.
No dia seguinte o advogado procura o vendedor da loja
- Escuta aqui, meu amigo, o que você tem contra os corintianos?
- Tenho tudo! Revólver 38, 45, aquela bazuca, aquela escopeta ali na prateleira...
Piadas do palmeiras:
Era um jogo de futebol entre Corinthians e o Palmeiras. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do corinthians. Marcelinho Carioca vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.
- Vocês vão ficar de costas para a bola? - pergunta o juiz, estranhando a atitude.
- Mas, claro! - justifica um dos jogadores. - O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?
- Vocês vão ficar de costas para a bola? - pergunta o juiz, estranhando a atitude.
- Mas, claro! - justifica um dos jogadores. - O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?
Qual é o menor chiqueiro do mundo? R: A camisa do Palmeiras, pois só cabe um porco.
O Corinthians vai ser multado pelo Ibama! Adora acabar com Verde!
Você sabe qual a semelhança entre Palmeirense e espermatozóide?
R: De 300 milhões, só um vira gente!
Você sabe o que fazer para salvar cinco Palmeirenses que estão morrendo afogados?
R: Não?! Ótimo!
Você sabe o que é um Palmeirense cagando?
R: Uma clonagem!
Você sabe qual é a semelhança entreo Palmeiras o Rio Tietê?
R: Os dois vivem cheio de merda.
O que há de comum no carro à álcool e no goleiro Marcos?
R: É que quando mais se precisa, nenhum dos dois pega.
Sabe qual a diferença entre o Palmeiras e o salário mínimo?
R: A diferença é que o salário mínimo você ganha, ganha, ganha e não compra nada. Já o Palmeiras compra, compra, compra e não ganha nada.
Sabe qual a diferença do palmeirense pro câncer?
R: O câncer evolui.
Por que o caixão do palmeirense tem buracos?
R: Para dar uma chance dos vermes escaparem.
Você sabe qual a semelhança entre Palmeirense e espermatozóide?
R: De 300 milhões, só um vira gente!
Você sabe o que fazer para salvar cinco Palmeirenses que estão morrendo afogados?
R: Não?! Ótimo!
Você sabe o que é um Palmeirense cagando?
R: Uma clonagem!
Você sabe qual é a semelhança entreo Palmeiras o Rio Tietê?
R: Os dois vivem cheio de merda.
O que há de comum no carro à álcool e no goleiro Marcos?
R: É que quando mais se precisa, nenhum dos dois pega.
Sabe qual a diferença entre o Palmeiras e o salário mínimo?
R: A diferença é que o salário mínimo você ganha, ganha, ganha e não compra nada. Já o Palmeiras compra, compra, compra e não ganha nada.
Sabe qual a diferença do palmeirense pro câncer?
R: O câncer evolui.
Por que o caixão do palmeirense tem buracos?
R: Para dar uma chance dos vermes escaparem.
Piadas do Santos:
Qual é o menor oceano do mundo?
R: A camisa dos Santos, pois só cabe uma baleia.
O presidente do Corinthians pede uma reunião com Deus e quando é recebido lhe pergunta:
- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo novamente.
- Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!
No outro dia, o presidente do Flamengo pede uma reunião com Deus.
- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo novamente.
- Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!
No outro dia, o presidente do São Paulo pede uma reunião com Deus.
- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo novamente.
- Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!
No outro dia, o presidente do Santos pede uma reunião com Deus.
- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo novamente.
- Sim, meu filho! MAS NÃO NA MINHA GESTÃO!
- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo novamente.
- Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!
No outro dia, o presidente do Flamengo pede uma reunião com Deus.
- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo novamente.
- Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!
No outro dia, o presidente do São Paulo pede uma reunião com Deus.
- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo novamente.
- Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!
No outro dia, o presidente do Santos pede uma reunião com Deus.
- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo novamente.
- Sim, meu filho! MAS NÃO NA MINHA GESTÃO!
Piadas do São paulo:
- Papai, papai - diz o menino são-paulino, orgulhoso! - Hoje eu tive a minha primeira relação sexual!
- Parabéns, meu filho! Agora você já é um homem! Diga lá, quando é que pretendes ter a segunda?
- Quando meu cu parar de doer!
- Parabéns, meu filho! Agora você já é um homem! Diga lá, quando é que pretendes ter a segunda?
- Quando meu cu parar de doer!
A mãe e filho conversando
Mãe: Você gosta da mamãe ??
Filho: Não!!!
Mãe: E do papai ????
Filho: Não !!!!
Mãe: Então de quem vc gosta ???
Filho: Eu gosto do São Paulo!!!
Mãe: Porque ???
Filho: Porque ele não bate em ninguém !!!
Mãe: Você gosta da mamãe ??
Filho: Não!!!
Mãe: E do papai ????
Filho: Não !!!!
Mãe: Então de quem vc gosta ???
Filho: Eu gosto do São Paulo!!!
Mãe: Porque ???
Filho: Porque ele não bate em ninguém !!!
São Paulo foi chamado pra fazer um amistoso na Etiópia. Sabem porquê?
R: Porque o presidente queria mostrar para os "etiopianos" que havia coisa pior que a fome.
